02 octombrie, 2020

APROPO DE BACILI ȘI VIRUȘI...

 

Tot Topârceanu ne salvează !

 

Nu e prima oară când umanitatea trebuie să înfrunte duşmani invizibili, dar capabili să devină letali. În 1928, la Teatrul Naţional din Iaşi, George Topârceanu a urcat pe scenă pentru a susţine o conferinţă în versuri. Subiectul era bacilul Koch, evenimentul făcând parte dintr-un festival al Societăţii pentru Profilaxia tuberculozei. Vom reda aici câteva fragmente din conferinţa lui Topârceanu, ale cărui sfaturi sunt demne de luat în seamă – măcar pentru caracterul lor umoristic – chiar şi astăzi!

 

Întâi de toate, cum arată duşmanul de care trebuie să ne ferim?

 

După savanți și medici ca doctorul Argon,
Bacilul se prezintă sub formă de baston…
Dar bolnavii, săracii, spun doctorului Ciucă,
Că lor li se prezintă sub formă de măciucă!
Ce-i el de fapt? Un zero, un fel de vârcolac
Nici cât un ou de muscă, nici cât un vârf de ac, —
Ceva așa, cilindric… Regret că nu găsesc
O cretă și-o tabelă ca să vi-l zugrăvesc.

 

Cum se răspândeşte bacilul lui Koch?

Bacilul despre care aș vrea să vă vorbesc
Se află-aici în sală… știu bine că m-ascultă,
Dar nu vrea să-și trădeze prezența lui ocultă.
Intrarea n-a plătit-o fiindcă-i mititel,
Dar unde-i lume multă acolo e și el!
Incognito ca regii și nepoftit pătrunde
În orice fel de casă; îl întâlnești oriunde:
În berării, pe stradă, la cinematograf;
Îi place să se joace cu alți bacili în praf;
Se duce la plimbare cu trenul, cu tramvaiul,
Și peste tot se ține de bietul om ca scaiul.

 

Cum putem evita contaminarea?

Să nu stai toată ziua vârât cu nasu-n scripte,
Iar laptele și carnea — să fie bine fripte.
În orice alimente și-n orice băutură
Să puneți acid fenic — nu mult: o picătură…
Și cel puțin o dată la două săptămâni
Tot omul să se spele pe față și pe mâini…
La poștă sau la gară (și-n orice loc murdar)
E obligat tot omul să scuipe-n buzunar,
Că pe podea nu-i voie decât în caz de boală…
Iar când te duci la teatru sau intri în vreo școală
Și aerul de-acolo îți pare echivoc,
E mai recomandabil să nu respiri de loc…
Acei ce au bronșită sau tuse măgărească,
De semenii lor teferi grozav să se ferească!
Să nu-și mai piardă noaptea cu lucruri nepermise,
Să țină toată iarna ferestrele deschise
Iar vara să se ducă la aer, la Sinaia,
Să steie-nchiși în casă, c-afară-i udă ploaia…
Pe lângă asta-i bine, când suferi de-anemie,
Cu propria ta viață să faci economie.
De nu vrei ca la urmă să te trezești mofluz,
Evită surmenajul și orice fel de-abuz,
Rărește-o cu tutunul, mai lasă băutura!…
Iar dacă, din păcate, vrei să-ți apropii gura
De epiderma unei persoane din elită, —
Oricât ar fi persoana aceea de grăbită,
La locul ce urmează să fie sărutat
Să dai întâi c-o cârpă muiată-n sublimat.
Ori, ca să fiți mai siguri de viață, eu vă zic:
Nu sărutați nici mână, nici gură, nici… nimïc!

Gânduri scurte 9

 


A fost campanie electorală pe vreme de Covid 19, au fost chiar alegeri cu măsuri de protejare impuse, dar cu obiceiuri și metehne autohtone, au fost mai puține exitpoll-uri pentru că nu au mai aruncat cu banii aiurea, au fost discuții și suspiciuni de fraudă electorală, dar toate concentrate în zonele urbane mai populate, la țară...Dumnezeu cu mila.

Se pare că nimic din ce-i absurd nu ne este străin: la Deveselu, Ion Aliman a fost votat Primar pentru a treia oară, deși era mort de 10 zile. Știrea a trecut și în presa externă.

 

Premoniția lui Adrian Păunescu, poetul național, chiar dacă unii nu sunt de aceiași părere:

 

Mortul învingător

 

Ce ţară, ce morală, ce prăpăd,

Un fapt de viaţă mai grozav ca toate,

Un mort este votat majoritar

Şi-n clasament pe toţi cei vii îi bate.

Aşa a fost şi este şi va fi

Conflictul de-ntuneric şi de groază,

Un mort învinge pe cei vii la vot

Şi ei aproape cred că îi trişează.

Şi, vai, absurde autorităţi

Se strâng buluc şi judecă drăceşte

Şi îl declară pe învinsul lui

Învingător, doar pentru că trăieşte.

Şi mortului ce i-a învins pe vii

Nici nu au apucat să-i facă groapă

Şi-n primăria lui de-nvingător

E ordin ca petrecerea să-nceapă.

Şi proştii râd, în nebunia lor,

Întărâtaţi de liniştea nocturnă

Şi unul zice: hai să-l îngropăm,

La locul care-i place lui, în urnă.

Ce ţară, ce morală, ce prăpăd,

Politică de-a pururi surdo-mută,

Învingătorul se întoarce-n sat,

Dar voturile lor nu-i mai ajută.

Probabil, e-o parabolă, aici,

Chiar dacă nu o pomeneşte cartea,

Trăim învinşi în fiecare zi,

Iar, ca să biruim, plătim cu moartea.

 

 

Bune versuri ce dau de gândit, peste timp...


18 septembrie, 2020

Gânduri scurte 8


Despre campanii electorale...de altfel anoste...

Viața fiecăruia merge înainte după o programare numai de divinitate știută. Suișurile și coborâșurile din viață pot fi influențate de oameni prin formarea lor și uneori prin voință sau relații. Dacă aceștia fac parte dintr-o anumită nație, predestinată unui anumit fel de viață cu specific național, atunci sunt supuși unor cutume sau respectă anumite proverbe. Cine împarte ,parte-și face...nici nu se pune problema, românii au în sânge cerința aceasta și caută să crească în funcție sau să parvină, astfel ca să ajungă printre cei care împart. Ajunși într-o funcție publică, dar și privată, au un  țel, să sufere de sindromul pixului, cine aprobă și semnează poate avea partea lui...E un fel de boală de care scapi cu greu, o duci cât îți este firul, rareori scapi prin izolare, undeva cu gratii. Manifestarea acestui sindrom, duce cu gândul la bancul cu milițianul/polițistul : Cine are întotdeauna dreptate ? Cel care întocmește și semnează procesul verbal...

Restul ... e tăcere, vorba filmului lui Nae Caranfil.


https://www.facebook.com/sava.mina/videos/10208075075030635

12 septembrie, 2020

Îmi plac poveștile cu Muntele Athos...

 CEL MAI NEFERICIT OM. 

- CĂLUGĂRUL CARE A PRIVATIZAT ROMÂNIA -


Intrăm în curtea Schitului Sf. Andrei din Athos. Oprirea nu era în program. Dar ”fratele” Daniel voia să cerceteze magazinul cu obiecte de cult. După vreo 20 de minute, așteptându-l să cumpere suvenirurile sfințite, se apropie de mine călugărul care avea în grijă magazinul. 


Venea încet, se legăna de pe un picior pe altul, cu statura și aparența lui de Hodor din Game of Thrones. Aparența dispare în clipa în care îi întâlnesc ochii: blânzi, precum azurul Egeei. ”Cu ce vă ocupați voi?” mă întreabă bătrânul monah. ”Suntem DJ-i de radio în România!” De sub barba albă, încâlcită, răsare un zâmbet perfect senin, asemenea cerului de deasupra Muntelui Sfînt, în ziua întâmplării. ”Ce meserie minunată! Și ce faceți, puneți muzică?” ”Punem muzică și spunem vorbe…” am fost în stare să îi răspund. 


Călugărul se sprijină pe piciorul drept, trage toată liniștea Athosului în piept și își începe povestea: ”M-am născut în Paradis, pe o insulă mică, Spetses. Insula Magicianului, dacă ați citit Fowles… Eram săraci, dar fericiți. Noi, grecii, zdrențuroși, ne jucam cu copiii turiștilor bogați. În joaca unor copii, n-ar trebui să existe diferențe. Azi, asta nu se mai întâmplă…” 


Ne povestește cum a urmat școli superioare, s-a angajat la o companie multinațională de audit, una din Big Four și ”în 1992, după Ceaușsescu, șefii mei m-au trimis în România. Trebuia să fac auditul pentru privatizarea Sidex Galați...” Minute bune, părintele de la schit ne vorbește despre povestea lui de dragoste cu România.


Dar, pe măsură ce înaintează în poveste, seninul din ochi se tulbură, nori grei acoperă cerul Athosului: ”Aveam tot ce îmi doream. O carieră de succes la Ernst&Young, îmi permiteam vacanțe cu elicopterul…dar nu aveam timp pentru ele. Stresul era atât de mare încât, în 1999, am căzut într-o gravă depresie, slăbisem, ajunsesem piele și os. Eram cel mai nefericit om cu viața cea mai fericită. Părintele Rafael Noica, român de-al vostru, fiul lui Constantin Noica, mi-a arătat atunci calea. Am ajuns aici, în Athos, și de atunci am totul, neavând nimic. Sunt trist pentru ce se întâmplă în lume, dar sunt fericit că mă pot ruga pentru Binele ei…”


Nu știu cât timp trecuse. Câteva minute, câteva zeci sau câteva ore. În Athos, oricum, timpul are altă măsură, altă curgere, altă lege. Trăiam, între zidurile schitului vechi de peste 1000 de ani, Povestea pentru care, poate, ajunsesem prima oară pe Munte. L-am întrebat pe călugărul grec care e cel mai frumos cuvânt în limba greacă: ”Nu există, în nicio limbă a Pământului, un cuvânt mai pur și mai frumos decât AGAPI. Agapi is not love. Agapi is more than love. Agapi e iubirea fără niciun interes, e iubirea pe care o dai, fără să aștepți nimic la schimb. Agapi is unconditional true love. Make Agapi, not Love!” Întocmai acestea i-au fost vorbele și nu vreau să i le traduc, a rostit asta fără să respire. 


La plecare, ascetul cu aparență de Hodor și esență de apostol ne-a oferit o îmbrațișare nesfârșită, puternică, simțeam ca-s un prunc nou-născut în brațele lui. Apoi, cu pumnul lui cât un buștean m-a lovit peste umăr: ”Pass the good messages! Fraților, sunteți o voce mai mare decât vă închipuiți. Asta aveți voi de făcut: vorbiți despre Bine. Fiți, în lume, vocea Binelui!” ”Piele de găină” ar fi prea puțin pentru a descrie emoția care mi-a inundat tot trupul la auzul și simțitul cuvintelor călugărului. 


Eram deja în prag, primisem binecuvântarea, dar am ținut să îl mai întreb ceva: ”Părinte, cum sunteți cu sănătatea?” A izbucnit într-un râs zgomotos: ”Ei, mă cam supără picioarele, dar astea nu-s probleme. Eu sunt deasupra bolii. Mintea și sufletul îmi conduc trupul. Nu renunț. Pentru că eu am renunțat o singură dată în toată viața mea…” ”Când?” întreb eu. ”Când aveam cea mai fericită viață și eram cel mai nefericit om.”


Mihai Morar

10 septembrie, 2020

Gânduri scurte

1.

Stăteam într-o zi, pe vreme de Covid, pe terasa mea de la bloc și admiram ploaia, anunțată deja cu coduri pe canalele de știri. Mă gândeam retrospectiv ,ce carte m-a marcat pe parcursul vieții de student la Chimie Industrială. Mi-au trecut prin minte imaginile volumelor copertate, la  vremea aceea și am rămas la Chimia Organică 2 vol. de C.D.Nenițescu, aveam volumele și le mai păstrez și astăzi. Ce m-a marcat de fapt?  Într-o seară în patul meu de la cămin, nu mi se mai potrivea înălțimea pernei cu cea a capului și am decis să pun un volum sub pernă. Am încercat să dorm , dar nu era perfect, așa că am pus și al doilea volum, parcă era mai bine și am adormit. Ce am visat nu mai pot spune acum, dar  deduc că unui inginer chimist îi erau de folos cunoștințe despre structura, compoziția și proprietățile compușilor organici, hidrocarburi saturate, nesaturate, aromatice, combinații halogenate, hidroxilice, cu sulf, cu azot, organometalice, carboxilice, nitrili, esteri, etc...   Erau cam multe pentru un vis. Pentru examenul respectiv din anul 2 cred, că trebuiau stăpânite noțiunile... Acum mă gândesc cât mi-au folosit, și dacă este adevărat, unde și de ce?  Sărind peste cei 50 de ani, mă uit la cei tineri și la deșertăciunea acestor cunoștințe pentru ei, societatea s-a schimbat la fel și mentalitatea, cine o fi fost acel Nenițescu, avea cont pe Facebook sau Instagram sau era un necunoscut, oricum era old și mort de mult...

2.

La prima apariție Gândurilor scurte, am văzut o serie de comentarii, care mi-au redirecționat gândurile de la chimia organică, la viața de student , amintindu-mi de un fost profesor Zeno Gropșanu (zis Nabla), care la vremea studenției noastre păstorea catedra de Operații și Utilaje în Industria Chimică. O materie de studiu pentru inginerii chimiști care se întindea pe trei semestre, în anii II și III. Se predau multe, utile și inutile, dar era interesant ca experiență, că vedeai utilitatea respectivă numai când erai pe picioarele tale de inginer și te loveai de anumite probleme practice. Examenul la acea disciplină era oarecum terorizant, pentru că exista o carte de probleme  Exerciții și probleme de procese și aparate în tehnologia chimică, de K.F.Pavlov (traducere din limba rusă), pe care trebuia să o cunoști și să stăpânești oarecum rezolvările, astfel încât să nimerești rezultatul, care se găsea la sfârșitul cărții. Și mai trebuia să faci calculele respective cu rigla de calcul...        De ce am spus terorizant, pentru că profesorul respectiv deschidea cartea la o oarecare pagină și îți dădea atâtea probleme de rezolvat, proporțional cu informațiile negative care le avea despre tine de la asistenți. Și stăteai până terminai problemele, indiferent de timpul petrecut acolo și numai apoi treceai la oral, unde te așteptau bilete cu 6 subiecte. Au existat recorduri de stat în sala de examen, care au ajuns până la 12 ore. Întrebat de ce procedează așa, profesorul spunea:  Lasă-i să se chinuie, așa le trebuie derbedeilor, care nu învață, termină facultatea și ajung directori și ingineri șefi. Ăștia proștii care învață ajung numai buni executanți!

3.

Am terminat secția Tehnologia Compușilor Macromoleculari, o specializare care se făcea începând cu anul IV de studenție la ingineria chimică. Puntea suspinelor la această specializare era examenul de Chimia Macromoleculelor, 2 semestre în anul IV, curs ținut pe profesorul A.Nanu. Cine trecea acest examen era bun.  Era un curs ce mi se părea dezlânat, fără o structură ordonată, nu exista un manual al profesorului respectiv, așa că te descurcai cu ce prindeai auditiv și ce notai în caiet. Terminai cursul și erai total dezorientat în ce privește cerințele pentru examen. Venea profesorul și îți recomanda bibliografia, o listă cu 12 cărți de specialitate, unele traduse din rusă, unele românești și majoritatea greu de găsit chiar la Biblioteca Universitară. Spunea:  citiți-le pe toate și formați-vă o părere. Noi am întrebat de ce atâtea și ne-a răspuns: “în viață trebuie să te îndoiești de orice citești, adevărul este pe undeva la mijloc”. Incertitudinea ne domină. Așa este și cu dreptatea sau cu textele pe care le citiți de la alții sau chiar de la mine.  Vine examenul din vară, mă prezint, trag subiectele, ies la tablă, încerc să expun ceva, dar profesorul mă oprește și zice: Nu pot să-ți dau examenul, pentru că în timpul cursurilor șușoteai și glumeai cu colegul M.Schwartz...ne vedem la toamnă (interesant că lui i-a dat examenul). Ies cu capul plecat și cu moralul la pământ. Toată vacanța de vară am învățat cât de cât, dar avem obsesia: Ce fac dacă mă lasă ăsta repetent?   Vine septembrie, luna restanțelor, merg la examen, nu îndrăznesc să ridic privirea la profesor, trag biletul cu subiecte și încep să răspund. Erau câteva întrebări teoretice la care am fost chestionat ce părere au diverșii autori despre un anumit fenomen și am răspuns destul de alambicat dar suficient de pertinent. M-am uitat la el și zâmbea. O altă întrebare care ținea și de lucrările de laborator, la care mă descurcasem până atunci, a fost : Dacă ai o păpușă cu capul din PVC plastefiat și acesta este crăpat, cum o lipești? Răspund cu sfială: Nu prea pot să o lipesc pentru că prin topire nu se poate, cu un solvent nici atâta și cu o soluție de PVC în ciclohexanonă nu ține... Profesorul se uită la mine și zice: Îți dau 9 pentru că 10 nu pot din cauza celor spuse în vară.  Eu aș fi fost  mulțumit și cu un 5. Ies de la examen  bucuros și confuz. Oricum nota de atunci, mi-a crescut creditul de student la Macro, astfel încât în anul 5 am terminat examenele numai cu 9 și 10, fapt ne mai petrecut până atunci în traiectul meu studențesc.

4.

Din multitudinea de materii predate în Facultatea de Chimie Industrială, au fost unele, pe parcursul celor cinci ani, care nu prea făceau plăcere mai multor studenți și aceasta datorită unei tipologii mai ciudate ale cadrelor universitare care au predat cursurile respective. În primii ani de studenție am avut cursul de Chimie Analitică Cantitativă cu Domnișoara Mitrănescu, cunoscută printre studenți ca Mița. O apariție destul de austeră și cam anti-femeie, care la intrarea în sala de curs ridica ochii spre tavan și se îndrepta spre tablă și începea să turuie despre substanțe, indicatori, reacții de identificare cantitativă și apoi calcule. Dădea exemple cu probleme de chimie analitică și dozimetrie și făcea totodată calculele, cu logaritmi cu 4 zecimale exacte, de fapt avea o memorie de elefant dacă ținea minte tabelele ordinare de logaritmi zecimali de la 1-100...   Fenomenul era următorul: unii studenți chiuleau de la curs și alții plecau în pauza cursului, astfel încât sala se cam golea spre final. Eu nu pot să afirm că am participat la multe, dar sub 50% din cursuri, mi se părea plictisitor și o pierdere de timp.   Ea vedea fenomenul și avea grijă ca la examen, pe lângă notele de la laborator (care se făcea cu asistenții) să frece puțin studenții care nu erau capabili să rezolve cât de cât cele 5 subiecte de pe biletul de examen. Am pățit-o și eu, în sesiunea din vară, am cam bâjbâit prin subiecte și m-a picat pentru la toamnă. Vara în vacanță am cam învățat cu silă și vin în septembrie la restanță. Cinci subiecte, am mai știut la trei dintre ele și două le-am bâlbâit, mă încurcasem la culorile unor indicatori specifici, s-a uitat la mine pe sub sprâncene și mi-a zis: Îți dau șase pentru că ai note mai mari la celelalte examene... Am ieșit, bucuros de rezultat pentru că mă vedeam  repetent, mi-ar fi fost suficient și un cinci.

 5.

Nu se putea termina Chimia Industrială fără să treci prin Chimia Fizică, unde de la termodinamică, cinetică, soluții, electrochimie, cromatografie, coloizi, ș.a , erai pus să acumulezi cunoștințe de interfață, între fizică și chimie, folositoare dacă puteai să faci legături cu alte discipline studiate sau cam grele de înțeles altfel. Cei din generația mea, am fost confruntați cu un fenomen: conf.Tribunescu. Un individ de statura medie spre mică, păr negru, dat pe spate, cu un aspect mai muncitoresc, dar îmbrăcat tot timpul în costum+cravată de culoare închisă. Gurile rele spuneau că ar fi făcut facultatea muncitorească, el fiind de profesie croitor, ajuns cu sprijin politic la cariera universitară. Una peste alta, era conferențiar și trebuia să țină cursuri. Cum la vremea respectivă documentarea și manualele erau cam rare, respectivul făcuse o compilație de Chimie Fizică, în 2 vol., curs litografiat, care era obligatoriu să fie posedat , contra cost de către fiecare student. Orele de curs decurgeau cam așa:  conferențiarul venea, pierdea 10-15 min. ca să facă prezența și apoi începea să citească cu voce tare și monotonă din cartea lui. Pe tablă desena sau schița mai puțin. Îl puteai urmări ușor dacă aveai volumul în față și nu prea trebuia să-ți iei notițe, pentru că nu prea aveai ce, în rest cam plictisitor.   Problema cea mai delicată și oarecum de speriat era examenul, care se desfășura în două etape: scris -  probleme de chimie fizică și oral, subiecte din manualul respectiv, pentru cei care nu picau scrisul. Durata examenului pentru un student putea ajunge la 5-6 ore, cam extenuant.  Examenele erau în două semestre și țin minte că pentru cei doi de șase pe care i-am luat, am cam tremurat de frică.

6.

În anul patru am făcut niște vizite de documentare pentru laboratorul de chimia și tehnologia macromoleculelor, la fabrica Dermatina din Timișoara. Am ajuns la secția unde se făceau pe atunci prezervative din latex de cauciuc natural, am căscat gura la modul în care era organizat procesul tehnologic, unde pe niște sule de porțelan” lungi cam de 25 cm se depuneau prin imersie în soluția de cauciuc, trei straturi peliculare, care se gelificau prin scufundare într-o soluție de bicarbonat de sodiu. Împreună cu alți colegi am șterpelit o astfel de matriță de prezervativ și am dus-o în laboratorul facultății, unde în urma unor experimentări practice care copiau tehnologia din fabrică, am ajuns să fabricăm acele balonașe. Primele teste le-am făcut prin umflare și am stârnit curiozitatea unor fete, colege mai cumințele, care nu știau la ce se întrebuințează. Până la urmă ne-am distrat copios aruncând prezervative umflate prin gaura de exhaustare a unui ventilator care scotea aerul din laborator spre stradă. Era într-adevăr o problemă mare cu prezervativele, pentru că nu se găseau foarte ușor și prezervativele românești nu erau testate pentru continuitatea peliculei...mai aveau foste bule de aer înglobate în cauciuc, care deveneau la întindere găurele. Mai târziu au apărut cele chinezești pe care scria Electronic tested...După aproape 40 de ani am văzut în magazine prezervative de diferite forme și cu diferite arome, ce desfrâu, dar ce folos pentru că nu mai foloseam așa ceva, era deja târziu.

7.

Excursia de studii am făcut-o la începutul anului cinci, era organizată sub forma unui circuit al marilor întreprinderi chimice din țară, pe calea ferată pornind de la Timișoara, Oradea, Cluj, Dej, Suceava, Iași, Brăila, Ploiești și înapoi la Timișoara. Mergeam cu un vagon de dormit, care avea să fie spațiul nostru de cazare pe tot parcursul călătoriei, noaptea mergeam cu trenul, ziua de garau pe o linie în stația  convenită, de unde noi mergeam în vizita industrială și de regulă mâncam la cantinele fabricilor. Compartimentul de dormit era cu șase locuri în loc de patru, eram cam înghesuiți, dar eram tineri și cu bună dispoziție. Din punctul meu de vedere am profitat de excursie doar jumătate, mai precis până la Suceava, unde am fost lovit de o stare gripală cu febră, astfel încât  m-am oblojit cu  ceaiuri și aspirine până aproape de final. Stăteam în pat în vagonul de dormit, singur toată ziua,  până se întorceau colegii de la vizitele respective și îmi aduceau ceva de mâncare și medicamente, norocul meu a fost că aveam două colege cu inimă de mamă, și mai țâțoase, de care mă simțeam mai protejat și îngrijit într-un fel.    M-am făcut sănătos abia când am ajuns să cobor la Sibiu, acasă.

 

 

 

                   

 

 


24 august, 2020

Ce faci dacă ai 37 grade...

 Scriitorul italian de literatură științifico-fantastică Lino Aldani a scris o nuvelă – „37 de grade” – în care-și închipuia o lume aflată sub dictatură medicală. Nuvela a fost tălmăcită în românește de Doina Opriță și a fost publicată în 1992 în volumul „Eclipsă 2000” în colecția romanelor ștințifico-fantastice a Editurii Univers. Prezint și cititorilor blogului meu această nuvelă:

Ca de obicei, prima persoană întâlnită de Nico, pe când ieşea din casă, fu agentul C. M. G.-ului, un omuleţ uscat şi zbârcit, într-o salopetă purpurie care-i atârna de pe umerii cam căzuţi făcând cute şi umflături, ca mătasea unei umbrele închise. Îl chema Esposito; un meridional cu pielea plină de pigment, cu mustăcioară subţire şi cu un neg mare, păros, chiar lângă ureche.
Era supraveghetorul cvartalului, o lepră, indiscret şi băgăreţ ca toţi controlorii C. M. G.-ului. La zece paşi distanţă, Nico se opri şi îşi încheie pardesiul. Se simţea excelent, cerul era albastru, fără un singur nor, zi tocmai bună pentru doici şi pentru cărucioarele plimbate prin grădinile publice. Totuşi, la vederea lui Esposito, îşi ridică instictiv gulerul şi îşi vârî adânc mâinile în buzunare.
– Bună ziua, salută omuleţul de la C. M. G.
Nico îsi scoase o mână, dar numai pentru o clipă, flutură degetele prin aer într-un salut ce se voia amical şi încecă să dispară rapid, cu expresia cuiva care îşi ştia toate lucrurile în regulă. Dar controlorul Esposito îl înhăţă de braţ.
– Maieul?
– E pe mine, declară Nico.
– Tricoul de lână?
– Şi el, şi el!
– Bine, spuse netulburat omuleţul C. M. G.-ului. Te rog, domnule Berti, ia seama. Aprilie e o lună înşelătoare. Nu-ţi scoate pardesiul, că iei amendă.
– Fii fără grijă, domnule controlor.

Se îndepărtă grăbit, în vreme ce o pată de un albastru viu trecu pe lângă el ca o săgeată. Nicola Berti suspină şi îşi urmă drumul, privind discret spre stânga, unde levacare lucioase şi extravagante goneau pe pista lor de vitroplastic. Arătau toate minunat, până şi cele vechi, până şi vehiculele utilitare, minuscule, în schimb foarte practice. Galben, roşu, din nou galben, apoi unul albastru, apoi verde, roşu, albastru, alb-argintiu, gri-petrol, verde…
Nico suspină încă o dată. Cu paşi lenţi, aproape studiaţi, parcurse cei cincizeci de metri care-l despărţeau de staţie. Elibuzul încă nu se zărea. Pătrunse adânc în mijlocul grămezii de călători care aşteptau, treizeci sau patruzeci de persoane. Un ins solid încercă să-l blocheze, dar Nico îşi umflă pieptul şi, dând din coate, ajunse în faţă. Când sosi elibuzul, îmbrânci la o parte femeia aflată lângă el, rezistă cu succes asalturilor vlăjganului şi urcă primul. Cineva trânti o înjurătură.
– Numai la noi mai vezi aşa ceva! răcnea o grăsană cu sâni enormi şi buretoşi.
– Mitocane! ţipă acuţit un bătrânel cu ochelari. Ia un taxicar, dacă te grăbeşti!
Nico simţi o durere în pulpă: vrând să treacă înainte, un puşti îşi manevra geanta din fibre sintetice prin pădurea aceea de picioare. Uşa automată se închise, o umbrelă rămase prinsă în mijlocul ei, urmă o înjurătură înăbuşită, apoi un blestem în gura mare şi cineva izbucni în râs, pe când elibuzul pornea, lăsând în urmă douăzeci şi cinci de persoane cu braţele ridicate ameninţător. Cu greu, Nico reuşi s-o ocolească pe grăsană, cu gheata îl pocni pe puşti peste fluierele picioarelor şi, strecurându-se printre bătrânul ochelarist şi automatul de bilete, ajunse în mijlocul vehiculului, unde era mai puţină înghesuială. Agăţat de bară, şi în dimineaţa aceea privirile îi căzură pe afişele publicitare aplicate în lungul elibuzului, înte tavan şi ferestre.
Le ştia pe de rost: Perne pneumatice Lichemin, Levacare de ocazie, Perne pneumatice Lireppi, Giulia-Gamma, Troecin, Demerces, Dorf, Volkscar Alfa şi Beta. Toate erau acolo. Un mănunchi de tentaţii în faţa cărora era cu neputinţă să stai cu ochii închişi.
VREI SĂ RĂMÂI UN NIMENI PENTRU TOATĂ VIAŢA?
CE MAI AŞTEPŢI CA SĂ-ŢI CUMPERI UN TROECIN?
TROECIN!
70.000 PE LUNĂ FĂRĂ AVANS
TROECIN! LAVACARUL CARE SE IMPUNE ŞI TRIUMFĂ
TROECIN! TROECIN! TROECIN!
Înghţi cu noduri. Celelalte reclame aveau cam acelaşi ton.
DEMERCES LEVACARUL CARE VĂ FACE SĂ VĂ SIMŢIŢI IMPORTANŢI
JUMATATE BANI GHEAŢĂ RESTUL ÎN RATE
şi încă:
PRIETENE, DESCHIDE OCHII DACĂ IUBEŞTI VITEZA
ALEGE GIULIA-GAMMA 280 KM PE ORĂ
MAŞINA ADMISĂ DE C.M.G.
C. M. G., Convenţia Medicală Generală! O obsesie, asta era. Mereu vigilentă, cu un regulament medieval şi cu mii de controlori teribil de preocupaţi să descopere infracţiuni.
Nico se răsuci în loc, dar şi pe cealaltă parte a elibuzului anunţurile C.M.G.-ului îşi scânteiau literele fosforescente. Încercă să închidă ochii. Degeaba. Nemernicii ăia îşi făceau bine treaba, până şi în materie de publicitate erau aşi. Era imposibil să nu le citeşti sloganurile.
CETĂŢENE ÎNTR-ADEVĂR CREZI CĂ AI CONŞTIINŢA CURATĂ?
EŞTI SIGUR CĂ PORŢI ASUPRA TA TUBUL DE ASPIRINĂ?
Pe neaşteptate, Nico îşi dădu seama că îşi răscolea buzunarele în căutarea tubului respectiv.
SĂ NU SPUNEŢI CĂ AŢI UITAT TERMOMETUL ÎN BUZUNARUL CELEILALTE HAINE.
E O SCUZĂ MESCHINĂ
PENTRU PERSOANA GĂSITĂ FĂRĂ TERMOMETRU AMENDĂ LIRE TREI SUTE OPTZECI
Îşi duse o mână la piept. Termometrul era acolo, alături de pix şi de pieptănele din baga artificială.
AJUTAŢI-NE SĂ VĂ SERVIM MAI BINE!
NU UITAŢI: POLIVITAMINE DE DOUĂ ORI PE ZI
Nico pufni. Căută dispozitivul care regla deschiderea ferestruicii, însă imediat o mână se lăsă peste a sa.
– Ce vreţi să faceţi? întrebă domnul de lângă el, pe un ton politicos, însă cât se poate de ferm.
– Să deschid, răspunse el, sufocându-se. Mi-e înfiorător de cald, simt că mă înăbuş.
Celălalt îl fixă calm, ochi în ochi, apoi îşi clatină capul cu hotărâre.
– Fereastra rămâne închisă.
Nico începu să râdă.
– Asta-i bună, n-am aer, ce vă pasă dacă deschid ferestruica?
– Ajunge, rosti domnul cu o voce categorică.
Scoase din buzunar o legitimaţie pe care acum i-o agita sub nas.
– Sunt controlor de clasa întâi al C.M.G.-ului, iar ferestruica rămâne închisă: articolul 5 alineatul doi din acordul încheiat între Compania Transporturilor Publice şi Convenţia Medicală Generală.
Nico deschise gura, apoi înălţă din umeri într-un rest de protest gata-gata să se risipească definitiv.
– Fără discuţii! vorbi celălalt. Regulamentul spune limpede: mijloacele de transport public trebuie să circule cu ferestrele închise până pe 31 mai. Şi suntem, încă, în aprilie! Faceţi perte din Convenţie, nu-i aşa?
– Da, spuse Nico pe un ton îmblânzit dintr-o dată.
– Actele, vă rog.
– Dar…ce legătură au actele cu…
– Actele, am spus. Buletinul de identitate, certificatul sanitar şi contractul de muncă.
– Aşa ceva n-am auzit! Numai pentru că am încercat să deschid fereastra…
– Şofer, strigă omul C. M. G.-ului. Fii amabil, coborâm. Trebuie să fac un control.
Şoferul frână. Săriră din elibuz şi uşa automată se închise peste o mulţime de feţe rânjite.
– Urmaţi-mă.
– Dar o să întârzii, mai am doar douăsprezece minute până să ajung la birou.
Omul C. M. G.-ului îl împinse pe Nico sub o poartă.
– Sunt în regulă, vorbi acesta întinzâandu-i documentele. Aici am termometrul, tubul de aspirină, tabletele de tuse…Asta-i vitamina C, uite-o şi pe B-12, antisepticul, leucoplastul, alifia pentru ochi şi cutia pentru antibiotice. Am totul, nu mă puteţi amenda.
Controlorul examină minuţios fiecare lucru.
– Maieu? întrebă apoi, privindu-l ţintă.
– Înţelegeţi, o să ajung târziu. Ministerul Cântecului e în Piaţa Flaminio, iar dacă mă faceţi să pierd următorul elibuz nu mai pot fi acolo la vreme…
– Maieu? insistă omul C. M. G.-ului.
– Dumnezeule! Am maieu. Şi tricou gros. Şi şosete de lână.
Îşi descheie pardesiul, haina, îşi ridică jerseul şi îşi desfăcu cămaşa în dreptul stomacului.
– Uită-te aici, domnule Cutare! Tricou gros şi maieu. Sunt în regulă.
Celălalt deschise un carneţel şi începu să scrie.
– Puţină supraveghere specială vă va prinde bine, spuse el.
– Supraveghere specială? Dar pentru ce? Doar sunt în regulă.
– Da, deocamdată, da. Dar aţi încercat să deschideţi fereastra elibuzului şi ăsta-i un simptom al unor tendinţe individualiste foarte periculoase. O să vă semnalez Comisiei Superioare de Vigilenţă. Puteţi pleca.

Textul complet al nuvelei îl găsiți la https://www.srsff.ro/2009/06/37-lino-aldani/

Mai citeșteFrobii (povestire ştiinţifico-fantastică)

04 iunie, 2020

Un text care dă de gândit


Cocalarul și vinul sfințit

"Mădălin a fost pentru mine tipul clasic de cocalar de Bucureşti: un ins certat cu şcoala şi cu bunul simţ, care trăgea la fiare în sălile de sport pentru a-şi umfla muşchii, cu o ceafă groasă pe care straturile de grăsime se revărsau unele peste altele, plin de ghiuluri pe degete şi lanţuri de aur la gât, îndrăgostit nebuneşte de manele. Când făcea grătarele pe balcon scotea casetofonul pe geam şi-i dădea pe Adi Minune şi Vali Vijelie la maximum, înnebunnidu-i pe vecini cu muzica de mahala şi cu mirosul de mici.
Când m-am mutat în cartierul Militari, apartamentul mi-a fost spart de trei ori în jumătate de an, iar o vecină mi-a şoptit că banda lui Mădălin a fost implicată în cele trei spargeri. Cei mai mulţi vecini se temeau de el, căci pe unii i-a bătut şi i-a tăiat cu cuţitul. În ciuda sesizărilor la poliţie el era de neatins, iar reclamanţii se trezeau imediat cu maşinile sau apartamentele sparte, cu copiii maltrataţi ori nevestele hărţuite. Am înţeles că poliţia era neputincioasă în faţa lui abia la a treia sesizare, când poliţistul de proximitate m-a luat de-o parte şi mi-a spus să o las mai moale cu nemulţumirile dacă vreau să nu o păţesc mai rău. Mădălin era stăpânul zonei, peştele celor mai multe prostituate din cartier şi organizatorul celor mai multe activităţi comune: el repartiza locurile de parcare, el stabilea cine şi când are dreptul să joace fotbal pe terenul şcolii de vis-a-vis, el stabilea care este temperatura optimă în apartamente şi toate reparaţiile şi acţiunile de modernizare a blocurilor din jur depindeau în totalitate de voinţa lui.
După ce mi-a spart a treia oară apartamentul a trebuit în mod firesc să-mi cumpăr altă mobilă. Întâmplarea a făcut ca în momentul descărcării camionului cu mobilă să dau de Mădălin şi de oamenii din banda lui chiar în faţa blocului. Făcându-mă că nu ştiu că ei mi-au spart apartamentul şi că ei ştiu de sesizările mele la poliţie împotriva lor, i-am rugat să mă ajute să urc mobila pe scări pâna la etajul 6, promiţându-le că-i cinstesc pe măsură. Pe cei din banda lui i-a pufnit imediat râsul şi mă aşteptam să reverse asupra mea o serie de înjurături, dacă nu şi o ploaie de pumni şi lovituri. Dar Mădălin le-a spus serios, în mod neaşteptat:
Haideţi băieţi să-l ajutăm pe dom' profesor.
Odată aranjată mobila în casă, am scos o damigeană de vin de la ţară şi nu m-am lăsat până nu i-am îmbătat. După ce vinul şi-a făcut efectul şi limbile s-au dezlegat, au recunoscut că mi-au spart apartamentul, dar mi-au promis că nu vor mai face acest lucru cu mine şi chiar mi-au spus că îmi vor da înapoi o serie din lucrurile mele pe care n-au putut să le vândă la talcioc. Tot bând şi povestind vrute şi nevrute, râzând cu ei şi arătându-mi simpatia faţă de stilul lor de viaţă, am ajuns după câteva ore să devenim apropiaţi. Abia ţinându-se pe picioare, Mădălin s-a ridicat solemn şi a decretat: Dom' profesor e de-acum fratele meu şi trebă să spuneţi tuturor băieţilor că cine nu-l tratează ca pe fratele meu va avea de-a face cu pumnul lui Mădălin.
Simpatia lor faţă de mine nu a dispărut nici după ce aburii alcoolului s-au evaporat. Zilele următoare mi-au oferit cel mai bun loc de parcare din spatele blocului, lucru care m-a îndatorat şi m-a făcut să-i mai invit o dată la un pahar de vin. Promisiunea lor a rămas bătută în cuie şi deşi multe apartamente au mai spart în zonă şi chiar în blocul nostru, de apartamentul meu nu s-au mai atins niciodată şi chiar mi-au adus înapoi un costum, câteva cărţi şi două lenjerii furate în spargerile anterioare. Mă salutau zgomotos cum mă vedeau şi le răspundeam la fel, deşi mi-era jenă de vecinii care se uitau la mine cu severitate, bănuind că m-am băgat în banda lor.
De mai multe ori veneau la uşa mea şi-mi cereau ba o bormaşină, ba cricul de la autoturism, ba să vorbesc la câte-o şcoală cu directorul să nu-l exmatriculeze pe câte-un golan minor din gaşca lor. Mădălin a devenit celebru pe plan internaţional, apărându-i poza în cea mai cunoscută revistă americană de turism, pentru că s-a nimerit să bată la uşa mea tocmai când aveam invitat acasă pe directorul acelei reviste americane; povestindu-i cum l-am cunoscut şi cum m-am împrietenit cu hoţii, jurnalistul a fost impresionat de amestecul neobişnuit dintre "cei buni" şi "cei răi", dintre interlopi şi universitari, făcând din relaţia noastră subiectul unui interesant articol.
Cu vremea întâlnirile noastre s-au rărit, iar eu am început să lucrez mai intens la teza de doctorat despre puşcării. Într-una din vizitele mele de documentare la penitenciarul Rahova am dat nas în nas cu Mădălin. Fusese arestat pentru că spărsese casa liderului Partidului Social-Democrat din sectorul 6. Era deja şmecher - cel mai înalt grad în ierarhia informală a deţinuţilor şi unul din cei mai influenţi puşcăriaşi. Discuţiile cu el m-au lămurit asupra multor fenomene sociale care se petrec în închisori şi graţie lui deţinuţii şi gardienii au vorbit liberi despre o serie de subiecte tabu şi mi-au povestit numeroase cazuri neobişnuite, pe care le-am prezentat în câteva povestiri, articole şi studii de caz. Am reuşit să obţin de la conducerea administraţiei centrale a puşcăriilor autorizaţia să-l angajez în proiectele mele de cercetare, iar munca să-i fie recunoscută oficial şi scăzută din pedeapsă. Cu această autorizaţie am mers cu el ca asistent de cercetare în multe din închisorile patriei, iar ajutorul lui a fost atât de important încât teza mea de doctorat a fost una din cele mai bune lucrări susţinute în ultimii ani la Universitate, iar cartea mi-a fost tradusă imediat în SUA, devenind vreme de 4 luni cea mai bine vândută carte de sociologie. Acest succes a contat decisiv la cererea lui de eliberare condiţionată, el reuşind să iasă din puşcărie cu 2 ani înainte de termen.
Eliberarea lui a fost un eveniment pe care gaşca trebuia să-l serbeze cu fast, spre timorarea vecinilor. În spatele blocului s-au întins mesele pline cu bucate, iar grătarele sfârâiau continuu pentru a asigura fripturile şi micii pentru toţi cocalarii zonei. însuşi Adi Minune şi Vali Vijelie au venit şi au cântat la această petrecere, iar versuri precum: "puşcărie, puşcărie / urâtă mi-ai fost tu mie" ori "n-ai venit la vorbitor / curvo vezi că te omor" au răsunat până târziu în noapte. Mădălin m-a pus în capul mesei alături de el şi le-a cerut maneliştilor să compună pe loc o serie de cântece pentru mine. "Dom' profesor eşti deştept / i-ai tras pe gabori în piept" a fost refrenul cel mai cântat în acea seară ca omagiu adus mie - eliberatorul lui Mădălin.
În a doua seară m-am trezit cu el la uşa apartamentului meu. Venise să-mi vorbească despre planurile lui, despre loviturile pe care voia să le dea şi despre modurile în care vedea reorganizarea bandei lui de tâlhari. Era plin de optimism şi avea chef de băutură. Am scos din cămară un vin mânăstiresc adus de la Muntele Athos de un prieten. A băut bidonul de 2 litri pe nerăsuflate, mi-a mulţumit pentru ajutor şi a plecat să se culce. De-atunci nu l-am mai văzut. Fratele lui mi-a spus că a doua zi s-a dus la biserică - lucru neobişnuit pentru el. S-a spovedit şi apoi a plecat la mânăstirea Neamţ să se călugărească.
Banda lui şi-a continuat activitatea la fel cum şi-o continuase şi în timpul detenţiei lui, dar mai puţin agresivă, mai puţin zgomotoasă. O parte din membrii ei au plecat după integrarea României în Uniunea Europeană în diverse ţări la furat. Cei rămaşi s-au băgat în politică şi i-am văzut în campaniile electorale alături de Traian Băsescu - idolul absolut al lui Mădălin şi al întregii bande. Între timp eu m-am mutat din acel bloc din cartierul Militari, iar amintirea lui Mădălin s-a şters tot mai mult din memoria mea, lăsând locul altor evenimente şi personaje mai actuale.
În săptămâna patimilor din acest an am fost la Muntele Athos împreună cu câţiva prieteni. La izvorul tămăduirii am întâlnit un pustnic român care vorbea câtorva pelerini cu înflăcărare despre Fecioara Maria. M-am apropiat să-l ascult şi eu. Călugărul care mă însoţea mi-a şoptit că cel care vorbeşte este pustnicul Varsanufie, un cucernic capabil să vadă în oameni trecutul, bolile sau dorinţele lor. Varsanufie a fost cel care l-a gonit pe Traian Băsescu afară din Muntele Athos anul trecut. Când a aterizat pe helioportul de la mânăstirea Marea Lavră, cei mai mulţi călugări români s-au apropiat să-l vadă, să-l audă şi să dea mâna cu presedintele României, mai ales că venise cu o donaţie importantă pentru cele mai multe schituri şi chilii româneşti. Dar Varsanufie i-a strigat să plece, căci a făcut un legământ cu necuratul şi are întotdeauna doi draci în spatele lui. Toți călugării au făcut atunci câţiva  paşi înapoi, iar stareţul Marii Lavre i-a spus lui Traian Băsescu că nu îl poate găzdui peste noapte dacă pustnicul a văzut aşa ceva în jurul lui.
L-am privit cu atenţie - era un om foarte slab, cu părul lung prins într-o coadă, cu o barbă pe care şi-o mângâia cu nişte degete foarte lungi şi subţiri. Se diferenţia de ceilalţi călugări şi preoţi întâniţi pe Muntele Sfânt prin corpul extrem de slab şi ochii foarte pătrunzători. S-a întors spre grupul nostru să ne cuprindă şi pe noi cu privirea. Se uita pe rând la fiecare dintre noi şi ne spunea câteva vorbe care ne amuţeau prin exactitatea lor: unuia i-a spus că degeaba a încearcat să aibă copii în ultimii 10 ani, căci dorinţa i se va împlini abia peste alţi 3 ani ("ce e scris să apară peste 13 ani, atunci va apare şi orice-ai face nu vei reuşi să scurtezi termenul"). Altuia i-a spus că va continua să-şi înşele nevasta cu secretara lui încă un an, după care se va potoli. Unui prieten i-a descris cu exactitate accidentul de maşină pe care l-a avut în urmă cu un an şi jumătate.
Când a ajuns în dreptul meu m-am aplecat cu smerenie să sărut mâna acelui sfânt, aşa cum făcuseră şi cei dinaintea mea, dar el nu m-a lăsat. M-a privit în ochi şi m-a întrebat: Dom' profesor, nu mă recunoşti?
Abia după accentul cu care mi-a vorbit (diferit de cel cu care a vorbit celorlalţi pelerini) mi-am dat seama că Varsanufie este aceiaşi persoană cu Mădălin. Ceafa groasă şi tunsă scurt era acum înlocuită cu o ceafă subţire acoperită de un păr lung, degetele butucănoase pline de inele şi ghiuluri erau acum subţiri şi golaşe, lanţurile de aur de la gât erau înlocuite de un şnur de care avea agăţată o icoană despre care călugărul însoţitor mi-a spus că e o icoană a Fecioarei Maria venită pe mare direct lângă chilia lui, făcătoare de minuni, de care nu se dezlipeşte de câţiva ani.
Mădălin? - l-am întrebat nesigur. Varsanufie acum, mi-a răspuns.
M-a rugat să aştept să dea binecuvântarea tuturor pelerinilor. L-am urmărit cu o curiozitate sporită, nevenindu-mi să cred în transformarea unui cocalar în sfânt. După ce prietenii mei şi ceilalţi pelerini din grup s-au depărtat, am pornit să ne plimbăm amândoi pe munte, bucuros de revederea neaşteptată.
Știam că ai să vii, mi-a spus el. Te-am chemat în toate rugăciunile mele să-ţi mulţumesc că mi-ai deschis ochii.
Despre ce vorbeşti? - l-am întrebat. Despre experienţa noastră prin puşcării?
Nu dom' profesor, ci despre schimbarea pe care ai făcut-o în mine după eliberare. Ții minte că mi-ai dat să beau atunci o sticlă de vin mânăstiresc? N-am putut să dorm toată noaptea. Maica Domnului mi-a apărut în faţa ochilor şi mi-a spus să renunţ la stilul meu de viaţă şi să merg în calea Fiului Ei. M-a cutremurat atât de mult încât a doua zi m-am dus să mă spovedesc pentru prima oară în viaţă. Preotul mi-a spus că mă aştepta, că şi lui i-a apărut Fecioara Maria care i-a spus să-mi îndrepte paşii spre mânăstire. Am fost întâi la Neamţ, iar după ce am primit numele Varsanufie am venit pustnic aici. M-am mutat în chilia pustnicului Visarion, care murise recent - o peşteră săpată în stâncă lângă mare. într-o noapte marea a devenit dintr-o dată agitată, iar o lumină puternică ieşea din ea până la cer. Am fugit la ţărm şi am văzut că lumina însoţea o icoană care se îndrepta spre mine. Am înnotat până la ea fără să mă tem de marea agitată şi am adus-o în chilia mea. A doua zi am pus-o în schitul Prodromu dar când am ajuns la mine în chilie ea era agăţată de-asupra patului. De-atunci o port mereu cu mine şi ea m-ajută să văd în oameni bolile şi nefericirile lor, minciunile şi greşelile vieţii lor.
Am stat ore întregi ascultându-l. Analfabetul de altă dată devenise acum un cucernic studios. Vorbea despre scrierile Sfinţilor Părinţi cu o siguranţă pe care n-am întâlnit-o nici la cei mai docţi profesori. Limbajul elevat, cuvintele alese cu grijă, smerenia şi bunătatea luase locul argoului de cartier, aroganţei şi violenţei din trecut. O schimbare atât de profundă nu am întâlnit până acum la nici un alt om.
La despărţire m-a rugat să duc ceva acasă. Mi-a dat 7 sticle de vin şi mi-a spus să dau câte una fiecărui membru al bandei lui: lui Jean Haiosu, lui Neluţu Schiopu, lui Fane de la etajul 4, lui Sile Șmenaru, lui Vasea de la parter, lui Gigi Bale Lungi şi lui Gelu Frumuşelu.
Ajuns în Bucureşti am mers direct în vechiul meu cartier la cocalarii din fosta lui bandă, lăsându-le câte o sticlă de vin cu rugămintea să o bea în prima zi de Paşti. M-au primit cu bucurie şi mi-au cerut mai multe informaţii despre vechiul lor camarad. Le-am povestit despre întâlnirea cu el şi despre schimbarea constatată, după care ne-am despărţit.
Ieri însă sora lui Sile Șmenaru m-a sunat să-mi spună că toţi 7 au plecat spre Athos. Dacă şi ei se vor călugări mă gândesc foarte serios să aduc câteva tone de vin de pe Muntele Sfânt şi să dau câte o sticlă fiecărui cocalar din România."


~ Despre voia și puterea Lui Dumnezeu ~ Prof. univ. dr. Bruno Stefan - "Cocalarul şi vinul sfinţit", Ed. Agaton, 2014

Biografia extinsă Sava Ioan Mina

  Biografia extinsă Sava Ioan Mina publicată de ziua de naștere... O biografie extinsă, de tip volum memorialistic , nu este doar o povest...